Me odio. Odio que me obliguen a comer. Y hoy consumí mas de 800 calorias. Y lo odio. Vino una tía, no sé porque trajo una torta y varios dulces. Al verlos me fui a mi pieza, alegando que tenía que hacer algo. Hasta ahí iba bien. Me llamaron a cenar, solo tomaba té sin azucar hasta que mi tía me dijo que probara su torta. No les puedo transmitir la mirada que me dio mi madre. Creo que sospecha. Y si llega a saber que sus sospechas son ciertas, no sabré que hacer. Y comí. Lento, pero comí! Y ahora me odio. He estado pensando a volver a tomar laxantes. Porque vomitar, no lo haré. Le tengo un pavor enorme a hacerlo despues de lo que paso la ultima vez. Comida- Vomito- Sangre- Falta de Aire- Mas Sangre- Hospital. No quiero volver ahí de nuevo. Mañana haré ejercicio de nuevo. Hago día por medio, aunque por mi fuera haría todos los dias, pero los dolores lumbales no me lo permiten.
Llevo ayunando como 2 semanas o incluso más. 
No tengo ánimos de nada. Me siento tan sola. Y lo estoy. Mis mejores amigos se alejaron de mí con excusas tontas y estupidas. Y lo que mas me duele es que al menos no pueda molestarme con ellos. Aún ando preocupada y aún los amo. Y me duele el que no hablemos, me duele que no me cuenten como se sienten, me duele lo que escriben en facebook tirandome indirectas. Y yo.. no hice nada. Solo preocuparme de la U. Hacer nuevos amigos. Y ellos... no les gusta eso. Y se alejaron. Me abandonaron.
Estoy jodidamente cansada. Me levanté muy temprano a eso de las 7 a.m. y fui hacer unos tramites, camine como nunca. También estoy cansada por la comida... no por el hecho de que no he comido, sino de decir "no". Sé que puedo decir facilmente que no quiero comer tal cosa, ya que lo he hecho hace mucho tiempo atrás y me acostumbré, algo bueno ya que lo comencé a utilizar nuevamente. Pero ahora me cansa el hecho de que cada "no" trae consigo una discusion con mi madre. Y eso me pone de mal humor.
