Batalla perdida.

He comido un montón, pero es difícil decirle que no a la comida cuando todos estamos sentados alrededor de la mesa y te ofrecen comer, y cuando estas a punto de negar, tu madre te da "esa mirada".

De todas formas nuevamente es una batalla perdida, pero no la Guerra. Estoy comenzando a sentirme bien con lo que voy a ser, y no con lo que soy ahora, y eso me da ánimos.

Mañana empiezo de nuevo. Mañana 19. Y estoy ansiosa.

El desayuno lo puedo evitar fácilmente, el almuerzo no, pero puedo comer en poca cantidad, y de ahí en adelante puedo NO comer sin que me obliguen o se enojen :)

Y el lunes tengo planeado juntarme con una amiga, de ese modo puedo evitar el almuerzo lo que me haría enormemente feliz, y luego entro a clases nuevamente... Amo la Universidad porque estoy ocupada en otras cosas y se me olvida comer o el hambre que puedo llegar a sentir, el problema es cuando llego a casa. En fin! espero que mañana resulte todo como tengo previsto. Si mañana puedo estar con un mínimo de comida, se que podré estar de esa forma por largo tiempo. El principio siempre es lo mas complicado, como dicen por ahí....

Nuevo.

"Un verdadero amigo te apuñala de frente" Oscar Wilde

Siempre pensé que las palabras eran las que te hacían daño pero hoy, descubri que no era así. No sabia cuanto podia dañarme unas palabras escritas con tanto daño, con tantas ganas de herirme y viniendo de la persona que mas amaba. Mi amiga.

Estaré bien, lo sé. Pero no sé cuando lo estaré. Pero todo esto me da mas fuerza, para seguir con esto, para decir NO a la comida.. y me alegra ver que al menos me estoy controlando.. y ya no me cuesta rechazarla, como lo hacia antes.
TODO DE NUEVO! TODO DE NUEVO!
TODO DE NUEVO! TODO DE NUEVO!
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TODO DE NUEVO! TODO DE NUEVO!

incoherencias

Extraño hablar. Extraño la confianza. Extraño el apoyo, el amor, la preocupacion, extraño todo eso. Y a mi (ex) mejor amigo.

Quiero llorar. Quiero abrazarlo. Quiero que todo vuelva a ser como antes.

Lo quiero.

Quiero ser NADA.

Y peso 63, aún :S!

DON'T FUCKING EAT!

NO COMAS!

NO! NO ! NO!


Don’t eat, don’t eat, I want to see your legs shaking, I want to hear your stomach growling. I want to see your bones protruding out your skin. Don’t think about eating, I don’t want to see your thighs touch or your tummy rolls. I’m your best friend, if you eat you’ll fail yourself and everyone that believes in you. You’re so beautiful without food in your life. If you eat now, you won’t have any friends, no one would ever like you, food is the enemy. Don’t eat, don’t eat, don’t eat.

Agosto

Sé que comí. Sé que rebase las 500 calorías. Sé que por toda la mierda que he sentido, he comido mas. Lo sé.

Pero mañana es un nuevo día. Un nuevo mes. Un nuevo semestre. Entrar de nuevo a clases. Una nueva meta.

Mas decisión. Mas fuerza.

A la mierda los problemas. A la mierda lo que piensan ellas. No lloraré mas. No derramaré ninguna lágrima más, ni por ellas ni por mi. No saben el dolor que me han hecho y no les importa. Bueno, que tal? Tampoco a mi me importa.

Mañana un nuevo día. Menos comida. Menos todo. Y estaré bien :)

(emily_90x@hotmail.com)

Dia 7

PROMETO COMER IGUAL O MENOS DE 500 CALORIAS! DESDE AHORA! NADA ME OBLIGARÁ A COMER MAS! NADIE! :D

PD: Si alguien quiere no sé hablar ... me agregan =) compartiremos cosas.. nadie como nosotras para entendernos.. nadie lo hara :S bueno eso lo pienso.. es su decision si me agregan xD :) emily_90x@hotmail.com

Día 6

Nada. Comí mucho, por obligacion porsupuesto. Ni siquiera quiero contar las calorias. Me siento mal. Hice 2 horas en bicicleta eliptica para bajar la mierda que comí. Eso.

Día Cinco

Me odio. Odio que me obliguen a comer. Y hoy consumí mas de 800 calorias. Y lo odio. Vino una tía, no sé porque trajo una torta y varios dulces. Al verlos me fui a mi pieza, alegando que tenía que hacer algo. Hasta ahí iba bien. Me llamaron a cenar, solo tomaba té sin azucar hasta que mi tía me dijo que probara su torta. No les puedo transmitir la mirada que me dio mi madre. Creo que sospecha. Y si llega a saber que sus sospechas son ciertas, no sabré que hacer. Y comí. Lento, pero comí! Y ahora me odio. He estado pensando a volver a tomar laxantes. Porque vomitar, no lo haré. Le tengo un pavor enorme a hacerlo despues de lo que paso la ultima vez. Comida- Vomito- Sangre- Falta de Aire- Mas Sangre- Hospital. No quiero volver ahí de nuevo. Mañana haré ejercicio de nuevo. Hago día por medio, aunque por mi fuera haría todos los dias, pero los dolores lumbales no me lo permiten.

Saludos nenas. Gracias por leer y por su apoyo *-*! me han hecho sentir como nunca lo han hecho mis amigas de todas las vida. Cariños! y fuerza!


Día Cuatro

Llevo ayunando como 2 semanas o incluso más.

Y me cansa.

Debo dormir hasta tarde a eso de las 3 a.m. para que me despierte como a las 12 p.m. y decir que esperaré al almuerzo.

Lo fatal viene cuando me despierto a eso de las 8a.m. ¿Qué hago ahí? Lamentablemente es inutil tratal que vuelva a dormir. Y ahí es cuando empieza la tortura, mis hermanos diciendo lo rico que estaba el pan con queso o su leche con cereales, o mi padre preparando huevo con tocino. Esos olores vienen a mi, y me enfadan. Mi estomago empieza a gruñir. Y quiero llorar, pero a la vez me encanta, porque se que a pesar de todo no he comido, y me agrada como no saben cuanto. Pero es la tortura lo que no me agrada, sentir todos esos olores a tal grado que empiezo a sentir su sabor en mi boca.

Consumí 571 calorias y me siento mal, debería ser menos. Cerrar la boca, pero no pudo engañar tan facilmente a mi madre.

Hoy me pese. 63,5.

Y no sé como sentirme. Tengo miedo a no bajar los 3,5 en siete malditos días. Y lo unico que pienso es en eso. No comer. Bajar los 3,5 kilos. No comer. Dormir. No comer. Ejercicio. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer. No comer.. No comer. No comer. No comer.

Día Tres

No tengo ánimos de nada. Me siento tan sola. Y lo estoy. Mis mejores amigos se alejaron de mí con excusas tontas y estupidas. Y lo que mas me duele es que al menos no pueda molestarme con ellos. Aún ando preocupada y aún los amo. Y me duele el que no hablemos, me duele que no me cuenten como se sienten, me duele lo que escriben en facebook tirandome indirectas. Y yo.. no hice nada. Solo preocuparme de la U. Hacer nuevos amigos. Y ellos... no les gusta eso. Y se alejaron. Me abandonaron.

Total Calorias: 510.

Día 2

Estoy jodidamente cansada. Me levanté muy temprano a eso de las 7 a.m. y fui hacer unos tramites, camine como nunca. También estoy cansada por la comida... no por el hecho de que no he comido, sino de decir "no". Sé que puedo decir facilmente que no quiero comer tal cosa, ya que lo he hecho hace mucho tiempo atrás y me acostumbré, algo bueno ya que lo comencé a utilizar nuevamente. Pero ahora me cansa el hecho de que cada "no" trae consigo una discusion con mi madre. Y eso me pone de mal humor.

Sólo almorcé una carbonada de vacuno. Como dije, es la unica comido que no puedo rechazar, al menos me dan en poca cantidad y con el clima jodidamente helado que hay ahora, de verdad lo agradeci.

Sólo 417 calorías en el día. E hice ejercicio en bicicleta eliptica 1 hora.

El domingo me pesaré. Quiero pesar al menos 60 ó 61 antes de entrar a clases de nuevo y eso es el 2 de agosto. Me quedan 8 días y 5 malditos kilos por bajar.

PD: Agradezco de verdad que lean mi blog y que dejen comentarios! de verdad que se los agradezco, no saben la alegria y fuerza que me dan. Se cuidan nenas lindas :)


Día 1


Salí a almorzar con mi familia.

Veía como comían pan, carne, papas fritas y cosas por el estilo. Olía de todo. Galletas con crema. Helado. Frutas. Tortas. Pan. Calorías y mas calorías por todas partes, mientras que yo, solo comía un surtido de ensaladas. Mi madre a cada rato me preguntaba si quería probar lo que ellos comían y yo decía que no, pero cada vez que me preguntaba, mi decisión a no comer se iba desgantando. Fue muy dificil.

Desayuno: 0
Almuerzo: Lechuga (20) , Apio (18 ), Tomate (40), Zanahoria (60), Rabano (19), Repollo (30), Palta (110), Betarraga (40).
Cena: 0

Total Calorías: 337

*-*! sé que no siempre comeré menos de 500 calorías. Mi madre nunca más me permitirá solo comer verduras a la hora del almuerzo.

Maldita Comida

De nuevo.
Había bajado pero no pude mantener mi boca cerrada pero, siento que nadie me apoya.
La depresión que tuve me incito a comer lo que no he comido nunca en mi vida y ahora veo los resultados.
Me siento gorda. Obesa.
Me siento sola en un mundo lleno de grasa y calorias.
No hay nadie que me diga "¡Vamos! Falta poco. No comas. No arruines lo que has logrado" No hay nadie. Y necesito apoyo y no sé si alguien leera esto y me escribirá de vuelta, no sé.
Pero necesito tanto bajar de peso.
Ser delgada.
Ser alguien.
Estar con Ana de nuevo.

Y no sé si alguien ahí.